А также кто встанет на защиту свекровь?

Я тут у вас в журнале вычитал, что супруг должен защищать супругу от своей матери, в том числе в случае если она неправа. Вы ничего не перепутали? Как вполне можно защищать человека, который заведомо не прав? И от кого — от собственной матери? А кто встанет на защиту мать, в случае если не я?

Мне как будто, что все страшилки про свекровей придумали невестки, которые не желают видеть очевидного и пытаются превратить матерей своих мужей в бессловесных прислуг, выполняющих все их требования. При всем при этом они забывают одну простую вещь: их свекрови – практически в ста процентах случаев немолодые и нездоровые уже в том числе в следствие своего возраста, представительницы слабого пола, которые прожили огромную жизнь и приобрели определенный опыт, привычки, в том числе традиции.

Не считаться со этим всем и заставлять старую представительницу слабого пола плясать под свою дудку, просто напросто немилосердно! И, понятное дело, в случае если представительница слабого пола выходит замуж по любви, уважает мужа, то, как вполне можно плохо относиться к его матери и родным? О какой семье тут вполне можно говорить?

Но почти всех девушек это уже не останавливает. Как не прискорбно, такие качества проявляются уже вскоре по истечении свадьбы, посему уж тем более непросто каким-то образом пытаться урегулировать эту проблему. Не все время получается, не получилось и у меня.

Моя мать вырастила меня одна, в отсутствие мужа. Понятно, что вся ее жизнь была сосредоточена на мне и моих делах. А, с возрастом у нее к тому же больше стало меньше количество других интересов, из-за состояния организма ей довелось оставить и работу. И вовсе не обязательно объяснять, в какой мере мама привязана ко мне и старается сплошь помогать.

Мою молодую супругу мама приняла сразу и была счастлива, что я, в конце концов, женился, ждала внуков. Жить мы начали бок о бок – у нас со своей матерью огромная квартира, а, помимо меня, она не имеет никого. Кроме того, жена не возражала, напротив, сама с доброй волей переехала к нам и радовалась, что у нас так просторно, центр населенного пункта, все близко и удобно.

Проблемы начались оперативно, кроме того, мелочные какие-то: то мама приготовила не суп, а борщ, хотя жена просила именно суп. То она стирает не тем стиральным порошком, то замечание сделала, что кастрюли чистить необходимо и многое другое. Но все это мелочи, и я пытался разговаривать со своей матерью, убеждая ее не вредить молодой хозяйке проявлять свой хозяйственный пыл.

Мама не спорила, пыталась сгладить неловкости. Но в следствие того, что я огромную часть дня провожу на работе, мне было незаметно, что же реально творится в доме, а мама ни разу не жаловалась. Зато буквально ежедневно жаловалась жена. 1-й серьезный скандал был, когда нам довелось отменить визит приятелей в гости, так как у мамы был приступ серца.

И вот в таком случае я первый раз увидел и ужаснулся, что юная, здоровая, образованная и культурная представительница слабого пола просто не осознает, что человеку плохо, что скорая приезжает два раза в сутки. Как вполне можно в таких условиях в такой же квартире веселиться с приятелями, пить, танцевать, смеяться?! В результате жена горько плачет, мама чувствует самое себя виноватой, от чего ей не лучше становится, а я
меж 2-х огней!

После такого случая я стал присматриваться, как же реально сложились отношения у моей жены и мамы. И обнаружил, что жена благополучно переложила всю домашнюю работу на маму – та и готовила, и стирала, и убирала квартиру, в том числе за покупками в первую очередь ходила сама. Однако при всем при этом жена постоянно проявляла неудовольствие: все было не так, не по ее.

Когда я предложил разъехаться и приобрести свое жилье, благо средства давали возможность, жена запротестовала здесь же и на какое-то промежуток времени притихла, в том числе перестала жаловаться. Понятное дело, такую квартиру, как мамина, приобрести бы мы не смогли, но на «двухкомнатную квартиру» в новом районе наличных средств вполне хватало. К тому времени мы уже ждали человеческое дитя, и, по всей видимости, жена отдавала себе отчет, что в настоящее время ей одной будет не справиться со всеми делами. На первый взгляд жалобы прекратились, но жена стала как-то демонстративно не замечать мою маму, а та старалась постоянно проводить в собственной комнате или уходила гулять.

Когда у нас появился на свет ребенок, то в отсутствие мамы мы бы не обошлись точно, до такой степени она могла помочь, в том числе забрала малыша к себе в комнату на ночь, для того, чтобы мы могли высыпаться нормально. Но количество упреков в ее адрес только лишь возросло: то у человеческое дитя диатез, так как неверно кормят, то он неопрятный, то его простудили на прогулке и т.д.. При всем при этом жена жаловалась, что у нее не хватает сил и времени заниматься делами и сынишкой, что она устает и ничего не успевает, вдобавок то в аптеку нужно бегать, то ухаживать за больной свекровью.

При данном событии моя супруга быстро пришла в форму и стала, как это было и раньше, общаться с подругами, развлекаться, ходить на фитнес, а с ребенком это все промежуток времени была мама, к тому же домашние дела как и прежде тоже делала она.

Не знаю, сколько бы времени это продолжалось, все же мама мне ни разу не только лишь не жаловалась, но в том числе убеждала, что они ладят, что все в норме, все не по наслышке, и она счастлива в семье. Но как то раз я вынужден был с работы вернуться домой за забытыми бумагами, а также из прихожей услышал крики жены.

Она в буквальном смысле слова в остервенении, которого я ни разу за ней не обращал внимание, орала на мою мать. Жена кричала, что она устала от нее, что та зажилась на белом свете и портит ей кровь, что она уговорит меня сдать мать в дом престарелых и т.д.. А мама молчала и плакала. И вместе с ней плакал наш испуганный сын.

Увидев меня, жена выскочила из комнаты, а мама, в конце концов, первый раз пожаловалась, что подобная война идет едва ли не с первых месяцев нашей совместной жизни. По всей видимости, понадеявшись на то, что у мамы больное сердце, жена приняла решение, что та длительное время не проживет, но обманулась в своих ожиданиях.

Разговор со своей матерью был тяжелым, но к тому же намного более тяжелым шла речь с подругой жизни. Я понял, что живу со злобной и начисто лишенной доброты и сострадания представительницей слабого пола. Это меня просто потрясло. Я женился по любви и все время считал, что моя жена – замечательный человек, а какие-то трения со своей матерью, некоторая ее вздорность – это от молодости, и с возрастом пройдет, что все люди притираются и учатся жить бок о бок, а это не столько. Кроме
всего прочего я сплошь верил супруге и считал ее не только лишь доброй, но также умной представительницей слабого пола, понимающей и рассудительной.

Но я и маму люблю, и все время буду ей благодарен за то, что она для меня сделала, за ее внимание и понимание, за то, что она одна получила возможность сделать мое детство счастливым, дать мне образование, за поддержку во всех начинаниях, за настоящую помощь все время и сплошь. Я не никогда не забуду, для того, чтобы мама хотя бы один раз на меня голос повысила, в том числе в детстве. У нее все время хватало терпения мне как ни в чем не бывало объяснить, что не по наслышке, а что плохо.

Вобщем, все кончилось, (хотя, разве вполне можно сказать, что кончилось?!) разводом. Разводом с дикими скандалами, с выплеснутой на людях злобой и откровенной ложью о нашей жизни, о маме и обо мне. Затем был долгий раздел имущества и квартиры, в которую, понятное дело же, после свадьбы я прописал супругу, а мама не возражала, хотя эта квартира принадлежит только лишь ей, и осталась к тому же от ее отца с матерью.

Причем, я делал предложение супруге приобрести новую квартиру, но она настаивала на размене именно данной , как я понимаю, для того, чтобы досадить к тому же больше. И это неважно, а вот то, что с момента расторжения брака жена не дает возможность ни мне, ни маме общаться с ребенком, переносится труднее всего. Уж тем более с трудом разлуку с внуком переносит как раз мама. Я к тому же, после суда, могу общаться с сыном иногда на территории жены, а мама после этих всех передряг сильно сдала и уже не может быть выходить из дома, а к нам сына жена не отпускает.

Так и мы и живем. Я расплатился за ошибки и невнимание, мне стыдно перед мамой, что я не смог вовремя заметить, кого привел в дом, какие страдания она была вынуждена переносить. И мне не искупить вину ничем. Но как могут молодые здоровые представительницы слабого пола методично издеваться над старыми людьми? Как могут не понимать, что молодость преходяща, и их в жизни может быть ждать это же?

Откуда в девушках столько злобы и эгоизма? Почему они убеждены, что муж – это их собственность, а мать мужа, свекровь, помеха их счастью, которую нужно абсолютно любой ценой устранить? Почему нужно ставить мужа перед выбором – жена или мать? Почему не хватает терпения и широты души уступить, быть милосердной, внимательной к старому больному человеку, в том числе, в случае если он не прав или капризен, все же возраст вносит в нервную систему людей свои коррективы. Но это будет со всеми нами!

Жен быть может большое количество, а вот мама одна. И кто ее встанет на защиту, в случае если не ее дети?!

Бывший муж


Статья была опубликована в категории Женские новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *