Давай поругаемся?

Скажете, абсурдное предложение? Кто добровольно станет делать предложение такое? Согласны, едва ли не никто. И чрезвычайно зря. Как говорят специалисты по психологии, ссора может быть стать реальным катализатором для выяснения отношений и отправной точкой на новом пути пары. А вот уж врозь либо бок о бок пройти данный путь – решать вам. Но в первую очередь придется научиться правильно ссориться…

Очень полезный конфликт

Итак, ссора быть может полезной. Осталось понять, в чем же ее достоинства. Как оказалось, их не очень и мало. В первую очередь, это верный способ узнать то, что ваш партнер полагает в действительности. В отрезок памяти ссоры представители сильного пола (к тому же представительницы слабого пола тоже) отпускают свои эмоции и говорят в первую очередь именно про то, что их в действительности беспокоит. Главное, как минимум на какое-то промежуток времени уговорить самое себя помолчать и вовсе не оправдываться, дать возможность другому озвучить свои чувства. Можно узнать массу увлекательного!

Нередко выясняется: то, что стало поводом к ссоре, вовсе не классифицируется ее истинной причиной. Так, например, поругались, выясняя, кому брать себе человеческое дитя из садика, а, в действительности, оба недовольны качеством своей сексуальной жизни. Либо поссорились по причине поездки на дачу в выходные, а хотели бы поговорить про то, что не хватает наличных средств в бюджете. И, в случае если в период ссоры выясняется истинная ее яблоко раздора — это очень здорово, поскольку появляется шанс устранить те противоречия, которые дали почву ссоре. Как раз такие ссоры в первую очередь входят в те 10-15% конфликтов, которые специалисты по психологии называют полезными.

Но, в случае если в том числе у вас не получается поговорить конструктивно, а вместо этого вы швыряетесь посудой, кричите друг на друга и в ярости громите помещение, это тоже быть может полезно. Оказывается, что такая ссора — хороший способ разрядить атмосферное электричество, которое аккумулировалось неделями, в случае если не месяцами. Не даром почти все супружеские сцены заканчиваются не только лишь слезами примирения, но также вполне убедительным сексом.

И это закономерно. Учитывая мнение тренера по кундалини-йоге и специалиста по психологии Романа Масленникова, ссора быть может средством для достижении цели очищения тела от невыраженных эмоций. Он полагает, что ссора — это процесс выражения не услышанных перед этим желаний, освобождение от накопленных обид на партнера. «Опосля того, как пара в ходе ссоры выражает перед этим подавленные эмоции и переживания друг дружке, и каждый заявляет о своем не услышанном перед этим «Я», наступает состояние внутреннего комфорта и очищения», — комментирует квалифицированный работник.

И, особо стоит обратить внимание на то, что: говорите вы или плачете, бьете посуду или молчите, это все время опыт. Это все время эпопея ваших взаимоотношений. Как вам предоставляется возможность научиться ссориться правильно, в случае если не будете в том числе пробовать?

Как ссориться правильно?

Как говорит специалист по психологии, тренер центра «Разумный путь» Мария Разбаш, особо стоит обратить внимание на то, что в этом месте — заранее категорически отказаться
от точки зрения борьбы. Примите для самое себя, что вы с собеседником решаете общую задачу – все же так оно и есть в действительности. И лишь обсудите пути, которыми вам проще всего прийти к идеальному решению.

Не старайтесь эмоционально доказывать свою точку зрения. Во много раз эффективнее, убрав эмоции, сосредоточиться на аргументах. Кроме того эти аргументы обязаны быть понятны вашему собеседнику, другими словами отталкиваться от его системы ценностей. Чтобы сформировать такие доводы, придется освоить новый важный навык хорошей ссоры – умение слушать. «Выслушайте точку зрения другого, и сделайте конструктивные выводы. Не переходите на личности, как это довольно часто бывает в ссорах. И, главное, уважайте, в случае если не друг друга, то самое себя. Не опускайтесь до склок, для того, чтобы, обернувшись назад, вы имели возможность с удовлетворением посмотреть на самое себя со стороны», — комментирует Мария.

Очень важно, как уже упоминалось, проанализировать истинную причину ссоры. Специалисты по психологии полагают, что основных причин всего пять:

отсутствие ласки, заботы, внимания или тепла
— сексуальная и (или) психологическая несовместимость партнеров
— неуважение партнера (при всем при этом испытывает страдания одна из главных потребностей каждой личности — потребность чувствовать значимость собственного «я»
— уж очень огромная разница во взглядах на воспитание детишек, ведение бюджета семьи, отношение к членам семьи, проведение досуга
— патологическое увлечение 1-го из партнеров горячительными напитками, наркотическими средствами и другими излишествами
— отсутствие положительных эмоций или агрессия внешней среды.

Все эти причины довольно сложны для разбора, но совершенно решаемы. В случае если вы поняли, что столкнулись с одной из 5-и причин, попробуйте в сочетании накидать пути решения трудности или обратитесь к квалифицированному работнику.

И в который раз мир…

Нередко опосля того, как пар выпущен, претензии высказаны, напряжение спало, партнерам бывает неловко в том числе смотреть друг на друга, не то, что общаться. То есть общение по истечении ссоры, выход на конструктив в этом месте очень важны. В следствии этого давайте воспользуемся советами Марии Разбаш по выходу из ссоры.

«Из ссоры гораздо лучше выходить как ни в чем не бывало. Другими словами, тем временем кипят эмоции, гораздо лучше переключиться самое себя на что-то другое: побегать, походить по коридору, позаниматься с гантелями, поколотить подушку и так далее. Главное, отключится от эмоций, и перестать прокручивать в голове всю положение дела ссоры. А в спокойном состоянии можно пойти на перемирие.

Начать можно с СМС-сообщения или письма по электронной почте. Не ждите ответа, он не имеет огромного значения. Это вы делаете для самое себя. За что просить прощения? За форму подачи своей точки зрения, в случае если вы продолжаете настаивать на своем. А, в случае если вы услышали то, о чем говорил партнер, и сделали выводы, то и лишь за положение дела», — говорит она.

Как справедливо отмечает психолог Инга Адмиральская, «жизнь в отсутствие конфликтов», которая была моделью благополучной жизни и мерилом счастья в прежнее время веке, в настоящее время трансформируется в буквальном смысле слова в «жизнь в отсутствие отношений». Так как избегать
конфликтов можно всего лишь в гордом одиночестве – к тому же то, почти все среди нас умеют в том числе в ситуации полной изоляции искусно погрузить самое себя в глубину внутриличностного конфликта.

Поэтому очень важно рассматривать ссору, как симптом, как лампочку, которая загорается при выходе в свет проблем. И в таком случае не по наслышке бы задать себе вопрос: «А какие трудности высветила ссора, какую возможность изменений она может дать?». Говорить о конфликте интереснее и важнее, чем погружаться в него. И этим хороша любая ссора – к тому же, она моментально приближает стороны друг к другу. И ежели проблема заключается в отдалении и охлаждении, добрая ссора даст почву доброму миру!

Майя Богданова


Статья была опубликована в категории Женские новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *