Не сошлись характерами либо Когда обида сильнее любви

Любимый представитель сильного пола, заглядывая через плечо, задался вопросом:

— И что ты тут пишешь?

— Статью в женский журнал, – честно созналась я, а на чистом экране чернел один заголовок «Про любовь».

— Вновь, скорее всего, про измены и о том, что все мужики – козлы, а представительницы слабого пола — мученицы? – иронически протянул любимый представитель сильного пола.

— Ну почему? Есть же и исключения! – я оценивающе окинула взглядом свое сокровище.

— Напиши для разнообразия про любовь счастливую, вот, так, например, как у нас с тобой! – он приосанился и поглядел украдкой на самое себя в зеркало.

Я хмыкнула в ответ, но задумалась. И, стоит отметить, про любовь несчастную столько всего сказано-пересказано, что от случая к случаю задумываешься, а в случае если ли как говорится, счастливая любовь в мире? Я не об ту, которая в букетно-конфетный период и до ЗАГСа с медовым месяцем. Я про обычную нормальную жизнь с буднями между праздничными днями.

И что мы как говорится подразумеваем под словами – счастливая любовь? Для того, чтобы все было так, как нам представляется в мечтах и фантазиях? Для того, чтобы все наши желания исполнялись, как по мановению волшебной палочки, а спутник жизни был эдакой смесью джина из бутылки и красивого принца из сказки? Но все же так не быть может грубо говоря! Рядом все время живой человек, а, оттого, что безупречных людей в природе не существует, то и любимый человек далеко не идеален. Я не говорю про собственные недостатки, которых тоже предостаточно.

Значит, для данной самой счастливой любви всего-то нужно, не замечать недостатков друг друга, а сосредоточить свое внимание на достоинствах! А также научиться прощать сразу, задолго до того, как успеваешь обидеться. Вот сами смотрите – влюбленные не часто ссорятся и так быстро и бурно мирятся. А пожившие вместе супружеские пары могут неделями дуться друг на друга, делая пропасть отчуждения к тому же глубже. Все как будто таким простым…

Любимый представитель сильного пола давно ушел на работу, а я сидела и вспоминала самые великолепные моменты нашей счастливой любви. Замуж он позвал меня через неделю по истечении знакомства. Я слегка опешила, а затем подумала – рискну! Все же вполне можно до конца своих дней прожить и вовсе не узнать, с кем. И вовсе не таким образом, чтобы уж сильно замуж мне хотелось, а вот что-то повернулось в душе и понеслось вскачь.

Еще через неделю мы были в отсутствие ума друг от друга – не имели возможности оторваться и каждую минуту, проведенную врозь, считали приговором. Мы, едва ли не не расставаясь, умудрялись перезваниваться, улучить минутку и поболтать в ICQ, писать SMS-ки и в том числе слали друг дружке письма! Хотелось поделиться решительно всем – увиденным, услышанным, вымышленным. Все разделить и всему порадоваться бок о бок. А если уж, какие жаркие были у нас ночи. Не выспавшиеся, но абсолютно счастливые, мы разбегались на работу, считая минуты до вечера, до того момента, как в который раз будем бок о бок.

Так прошло три года. Три года счастья в отсутствие сомнений и волнений, три года решительности в любви и нет никаких сомнений в том, что это – очень долго, так как мы же бок о бок и ни разу не расстанемся.

Когда все стало меняться, трудно сказать, все же почти все мелочи я старалась не замечать, закрывала глаза, списывала на случайность. Но, не смотря на уверения в любви, он становился немного отчужденнее, немного прохладнее, немного невнимательнее, забывчивее, небрежнее. В книжках пишут, что пылкой влюбленности хватает на три года максимум, а затем люди успокаиваются, и их начинает связывать те отношения, которые они сумели построить за эти три года.

Он точно уложился в отведенное для страсти промежуток времени, а я не получила возможность – точно так же, ничуть не менее любила и искала его внимания, точно так же хотела быть, как вполне можно ближе, точно так же ждала его ласки и нежности. А когда не получала желаемого, сердце больно сжималось, слезы наворачивались на глаза, и мне казалось, что он просто напросто больше не любит.

Я отдавала себе отчет, что это глупо, что он же со мной, он верен мне, он очень любит, но, как-то в противном случае, не так, как я ждала, как хотела. Мы начали ссориться… Я пыталась вернуть в свое время завоеванные точки зрения, вернее, хотела, для того, чтобы было все, прежней, как в минувшие три года, а он сопротивлялся очень сильно. И лишь в темное время суток мы до сих пор моментально отдавали себе отчет друг друга и улетали от счастья.

Правда, эти ночи тоже стали случаться все реже и реже. Он дарил мне ласки только, когда сам хотел этого, а мое желание не значило ничего. «Устал, хочу спать, нет настроения!» — это звучало регулярно, абсолютно сбивая меня с толку, так как я уже боялась приблизиться, для того, чтобы не быть не признанной еще раз.

Но все точно также было плохо, так как он стал упрекать меня, что я его не понимаю, не чувствую его желаний, невнимательна к его настроениям. И не очень хорошо, что настроение менялось, разве что не каждые пять минут – все точно также я обязалась успевать перестроиться, почувствовать, дать ответ. Я старалась, честное слово, старалась! Но все становилось только хуже. Мы уже подозревали друг друга в хитрых мыслях, придирались к сказанным невпопад словам, искали в них двойной смысл и сыпали упреки без использования любви.

Когда он 1-й раз ушел из дома, я думала, что умру. В том числе в данный момент я не имею возможности вспомнить, как жила эти дни, ела ли, работала ли… Сердце болело, превращая всю меня в одну огромную рану. Скорее всего, ему тоже было плохо, так как он вернулся, просил прощения и клялся, что ни разу больше не заставит меня пережить то, что я пережила. Обманул… Так как уходил постоянно. А я поймала самое себя на том, что переживаю его уходы все легче, что боль стала тупой, и вполне можно было стараться не думать о ней, а просто напросто ждать, так как я верила, что он вернется. И он возвращался…

Время между его уходами проходило в предвкушении еще одной ссоры и звука хлопнувшей двери. Я уже не имела возможности наслаждаться счастьем поскольку он рядом и со мной, так как знала, что он готов в каждый миг, когда ему что-то не понравится, в который раз бросить меня и уйти. При всем при этом он точно знал, что мне плохо, но это его не останавливало.

Я все время прощала и принимала его до сегодня, прощала в том числе до того, как он пытался повиниться. Но даже это тоже стало восприниматься, как должное. Я уже отдавала себе отчет, что он просто напросто эгоист, для которого его собственные чувства, настроения, желания важнее меня, моей любви. Тем не
менее, он и не скрывал этого. Говорят, что эгоисты не могут любить. Скорее всего, так и есть. Они сразу влюбляются, и пока жива страсть, она владеет ими целиком, а когда все успокаивается, жизненные ценности возвращаются на свои места.

В конце концов, такая жизнь измучила меня абсолютно. Он тоже не выглядел счастливым, а, лучше сказать, обреченным. Мы приняли решение, в конце концов, поговорить серьезно. Все было в данном разговоре: и собственные комплексы, и накопившиеся обиды, и претензии друг к другу – но это все нужно было поднять, для того, чтобы освободить душу, в которой все меньше и меньше места оставалось для любви. Это было и мучением, и облегчением. Мы беседовали вслух все то, что причиняло неудобства нам понимать друг друга. Мы увидели свои ошибки и, как будто, поняли, что предпринять, для того, чтобы не обижать и не обижаться.

Я узнала, что уж очень давила, что мои требования и недоверие к его чувствам больно ранили его, что он очень сильно старался мне угодить, но раз за разом, когда я обижалась, он отдавал себе отчет, что вновь оказался неправ, в который раз сделал что-то не то, обманул ожидания. И он устал от постоянного ощущения, что мучает меня и никак не может быть доказать, что любит, что нуждается во мне и не желает расставаться.

А затем в который раз началось счастье, именно та счастливая любовь, в которой чувствуешь уверенность и в который раз думаешь, что она ни разу не кончится…

* * *

Прошло совсем немного времени. Относительно любимого человека, так на прошлой неделе мы расстались… Не даром говорят, что счастья много не бывает. Вдобавок, что взрослого человека переделать нельзя. То ли я неверные выводы из своих ошибок сделала и не получила возможность измениться, то ли ему не хватило любви, для того, чтобы стать намного более чутким и внимательным и перестать думать только о себе. Как нас информируют в заявлении на развод – не сошлись характерами…

А в настоящее время я обнаружила на рабочем столе своего персонального компьютера заброшенный файл, который называется «Про любовь», приняла решение написать все, как было. Ну, почему, почему так бывает: умом все понимаешь, а сделать — ничего не получается?!

Ирина Левченко


Статья была опубликована в категории Женские новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *