Ситуация расторжения брака: моменты правильного поведения

Наиболее встречаемая яблоко раздора расторжения брака на данный момент – это измена 1-го из супругов. Но, в первую очередь происходит так, что на сторону уходит представитель сильного пола, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот обыкновенная для почти всех разводящихся семей ситуация: представитель сильного пола приходит домой и признается, что у него уже некоторое количество лет есть другая представительница слабого пола, и он подает на развод. (Вариаций на тему быть может большое количество: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и так далее) Как представительнице слабого пола правильно самое себя вести, не делая глупостей?

Обычно тогда обрушившееся на представительницу слабого пола признание воспринимается, как крохотная гибель и как огромная жизненная трагедия, понятное дело. Как жить дальше? Что творить? Как так — не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у представительницы слабого пола это переживание протекает чрезвычайно бурно и многогранно, за это промежуток времени она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Представительница слабого пола начинает искать виноватого: «почему так состоялось?» И, само собой, обрушивает все имеющееся негодование, всю имеющуюся агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не имеем возможности признаться себе нет никаких сомнений в том, что есть вероятность и нашей вины в данном. В данный момент мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить самое себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, поскольку таким способом выражается самозащита представительницы слабого пола.

Но в период таких скандалов вполне можно наломать дров и лишь усугубить положение дела, пути назад точно не будет. Поэтому на данном событии этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с супругом, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду у вас появится возможность затем и прочими способами, и уважать вас за это будут намного больше.

Важно иметь в виду: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, чрезвычайно нужно сразу собраться, привести самое себя в чувство и подумать:- «Что делается? Что у меня есть возможность сделать в возникшей обстановке?» От эмоций избавиться нет возможности, но сделать попытку отложить их на некоторое время и подумать «холодной головой» – чрезвычайно полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для самое себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. После этого представительница слабого пола желает абсолютно любой ценой вернуть все на свои места. Начинает являть собой, что жизнь в отсутствие супруга невозможна. Весь прежний мировоззрение, все, связанные с супругом привычки, приобретают огромную ценность и значимость. И представительница слабого пола начинает возвращать мужа абсолютно любой ценой, лишь только бы
жизнь ее оставалась такой, как это было и раньше. Начинают вспоминаться все красивые моменты в совместной жизни, как было не по наслышке – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет не по наслышке, в случае если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в то же время мы забываем про «настоящее», а все трудности и источник этого расторжения брака именно внутри него. И разбирать необходимо, для начала, именно трудности в «настоящем». Что муж желает, как он полагает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему недоставало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, не смотря ни на что (прическами, ремонтами, беременностями и так далее).

3. Представительница слабого пола делает какие-то подвижки, и на первый взгляд все пока на своих местах, до всего пришли к соглашению, муж остается, никуда пока не бежит. Однако вдруг она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а стоит ли ей это все по истечении такого предательства?

Ошибка в этом месте заключается нет никаких сомнений в том, что мы до конца отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам как будто, что раз все кое-как взяла себя в руки, то в настоящее время самое место и промежуток времени дать выход нашей обиде – и в который раз стартует агрессия относительно к представителю сильного пола: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и затем одинаково спокойно вернуться, спокойно. А вас с одной стороны унизили, и все нипочем. И вот представительница слабого пола начинает метаться из стороны в сторону, так как «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все вновь разворачивается по спирали. Такая ситуация может быть длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», то есть противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что подобного рода борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. Вроде как, представительница слабого пола обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может быть доверять своему жену. От этого идет отчуждение и именно та «ненависть». Но, если взглянуть под другим углом, представительница слабого пола не представляет себе другой жизни, в его отсутствие, в отсутствие привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, так как боитесь одиночества, и ненавидите, ибо боитесь предательства». Вот, следовательно, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли про то, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только лишь он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и стартует тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести самое себя конструктивно?

Здесь особо стоит обратить внимание на то, что взять себя в руки и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы в действительности сохранять семью, восстанавливать брачные узы или же ни разу не сумеете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему данный человек сам собой, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только лишь по причине каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его до такой степени, для того, чтобы больше не держать на него зла, простить это все, понять и принять его?

* И нужно быть, понятное дело, готовой к огромный работе по построению отношений по-новому, по-другому, в отсутствие воспоминаний о прошлом, в отсутствие упреков. Вот, так, например, была у вас новая машина, постепенно стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. В настоящее время, для того, чтобы ее починить, необходимо одинаково планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, к тому же прогорел. В настоящее время, для того, чтобы еще один начать, нужно со временем все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми необходимо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться, людям, которые прожили бок о бок много лет? Расставаться нужно, для начала, цивилизованно. В отсутствие дележки, в отсутствие ультиматумов, в отсутствие манипуляций детьми и так далее Это, понятное дело, довольно легко говорить и чрезвычайно трудно скрупулезно исполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться приятелями и расходиться полюбовно, все же огромное количество таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и вовсе не обязательно закрывать на них глаза. Но надо все время сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и холоднокровно обсуждать все бытовые вещи, для того, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детишек и своих пожилых отца с матерью. В случае если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то получит травмы много находящихся вокруг. Представьте, в случае если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок — он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, желательно, для того, чтобы все и все время жили мирно и счастливо. Но все же, в случае если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для самое себя и близких.

Мария Пугачева, психолог
www.mariapugacheva.ru


Статья была опубликована в категории Женские новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *