Ссора в семье: о чем ссорятся вюбленные

Все, кто пока что не встретил свою половинку, страстно мечтают, что как то раз это произойдет, и тут тогда-то и начнется настоящее счастье. Но в действительности, по истечении образования пары, практика показывает, трудности только лишь начинаются. По причине чего же ссорятся влюбленные?

Быт

Ссоры и споры на тему быта начинаются, в большинстве случаев, еще до того, как данный быт будет налажен. Не говоря уже о том, что, не каждая пара доживет до этого самого быта, романтически именуемого семейной жизнью. Но обсудить мельчайшие детали, не только фамильную монограмму на будущей библиотеке и цвет штор… Все-таки какая представительница слабого пола откажет себе в таком удовольствии, и большое количество ли вы сами понимаете представителей сильного пола, искренне готовых ее поддержать?

Но это уже не значит, что от быта, как от темы для обсуждения, придется категорически отказаться раз и на всю жизнь. Как думает специалист по психологии, тренер Центра «Разумный Путь» Алена Самошина, тему это обсуждать стоит, но именно, как с представителем сильного пола, а представители сильного пола чрезвычайно не любят мелких составных частей. «Для них важнее концептуальные вопросы, о которых следует прийти к соглашению заранее. Так, например, где вы будете жить? При всем при этом редкого мужчину интересует вопрос, какие будут детали в доме, как вы будете проводить свободное промежуток времени и как распределять хозяйственные прямые обязанности. В следствии этого в первую очередь составьте список важных к вашим услугам вопросов. А когда он исчерпается, вполне можно переходить и к обсуждению мелочей», — делает предложение специалист по психологии.

Если вызвать партнера на разговор не удается, представительницы слабого пола педантичные просто напросто кропотливо записывают: мол, черное постельное белье, оранжевые вазы на паркете, подушечки с аутентичным египетским узором, а затем охотно обсуждают это все с кандидатом во вторые половины.

Впрочем, это часть 1-я, романтическая, когда несовпадение в цвете ваз либо во времени прихода домой, представляет собой самым серьезным разногласием. На данном событии же этапе поднимаются вопросы о необходимости совместной жизни грубо говоря, а еще про то, на что и у кого жить. И ежели эти все вопросы посчастливилось обойти в отсутствие проблем (либо вы ,кто бы мог подумать, приняли решение пропустить данный нудный этап), то неожиданно стартует самое интересное.

Итак, 2-я часть истории: ты стоишь в вагоне метро, в твоих руках швабра и совок, купленные по случаю на рынке, а напротив милуется парочка с розами и шампанским. И вот ты понимаешь, что для тебя романтика кончилась, и началась жизнь. И эта жизнь состоит не только лишь из его спины, уткнувшись в которую ты засыпаешь, 2-х пар «мартинсов» в коридоре, 2-х пар джинсов на стуле, 2-х плееров на столе и его звонка в дверь перед ужином. Она помимо прочего состоит из большого количества вопросов: общий бюджет либо раздельный, кто моет посуду, кто убирает в квартире и гуляет с собакой, к чьим родителям ехать в гости в эти выходные и т.д., далее, далее.

При разумном подходе эти все вопросы, понятное дело же, разрешаются. Уж тем более здорово, если вы обладаете одной и той же степенью
свободы либо педантичности. А раз один предпочитает ставить книги по росту и тематике, ежедневно вытирать пыль среди них, а чистого полотенца в ванной развешивает только лишь по цвету, тогда как 2-й складывает вещи на паркете изящной кучкой и, переступая через них, идет играть в Heroes, совместная жизнь рискует быстро перестать быть праздничным днем.

«В большинстве случаев, если возлюбленные не имеют схожесть мнениями, то необходимы переговоры – (как говорится чрезвычайно может быть полезно разговаривать с близкими про то, что вас волнует, — комментирует положение дела специалист по психологии Инга Адмиральская. — И в процессе диалога очень часто обнаруживается, что вопрос, для 1-о весьма важный, для другого – буквально пустяковый, и наоборот. И тогда, не смотря на несовпадение предпочтений, муж и жена вручают друг дружке право решающего голоса по каким-нибудь вопросам. Консенсус достигается «малой кровью» путем взаимных уступок. А раз предмет спора в равной степени важен для обоих, быть может, может быть полезно обратиться к нейтральному посреднику, который прояснит, какие ценности мотивы стоят за решениями каждого. Посредник организует диалог так, что люди, прежде глухие к чужому мнению, начинают друг друга слышать и понимать».

Бюджет

Тема наличных средств — непростая для основного количества семей независимо от срока совместной жизни и наличия либо отсутствия штампа в паспорте. Однако очевидно, что на начальном этапе эта проблема стоит острее. Так как мода на мужчин, которые безмолвно притаскивают в дом мамонта, похоже прошла. Точнее не просто мода на мужчин, какое количество сами мужчины… И все больше и больше пар сталкиваются с темой в том числе не равного участия в бюджете, а с ситуацией, когда представительница слабого пола зарабатывает больше.

Смириться с этим сложно, как представителю сильного пола, так и представительнице слабого пола, и все-таки факт остается фактом – таких пар из года в год все больше и больше. А вот мужчин, радующихся тому, что представительница слабого пола не работает, а занимается вопросами дома и семьи, становится все меньше и меньше. Что остается представительнице слабого пола в таком случае? Или исподволь, шаг за шагом менять взгляды партнера на жизнь (что, в действительности, чрезвычайно непросто и едва ли не не реально), или принимать положение дела, как есть, и идти работать.

Но работающая представительница слабого пола – это в который раз тема неидеального быта, малого времени, проводимого бок о бок, полуфабрикатов на ужин. А, значит, в который раз повод для ссор. Буквально тупик, в том случае, само собой, если тема для ссор как говорится требуется. Так как, в большинстве случаев, ссора представляет собой просто напросто разрядкой в ситуации, когда другие способы разрешения накопившихся претензий уже исчерпаны.

Поэтому кто-то радуется тому факту, что его представительница слабого пола — лишь только украшение семейного очага, и готов взвалить на свои плечи обеспечение семьи. Кто-то ратует за равноправие и скрупулезно считает доли в бюджете. Кто-то с долей юмора и беспечности прожигает и свое, и чужое, не особо заботясь о будущем. Главное одно: для того, чтобы мнения партнеров и их видение бюджета семьи были едины. А это происходит порой далеко не сразу.

«Споров по причине наличных средств в семье могут помочь избежать
четкие договоренности и обнаруженные совместно компромиссы по вопросам финансов. Поэтому держите в голове точку зрения вашего партнера и его отношение к наличным средствами, и для избежания ссор и споров, хотя бы на вид поддерживайте ее либо ищите компромиссы», — комментирует специалист по психологии Алена Самошина.

Дети

Итак, ваша пара прошла испытания и бытом, и бюджетом, и вы заговорили об общем ребенке. Какие трудности вам предстоит обсудить и решить? Как оказалось, их немало. Начиная от извечных романтических споров, как назвать малыша, до того, отправляться ли на партнерские роды, и как растить наследника.

Тема партнерских родов, к слову, в данный момент чрезвычайно популярна из числа представительниц слабого пола. Рожать с супругом стало что-то типа модой, еще одной клятвой верности и показателем готовности мужчины быть рядом «и в болезни, и во здравии». И все-таки лишь немногие мужчины готовы так в буквальном смысле слова выполнить клятву. К тому же представительницы слабого пола разумно полагают, что не все ситуации нужно делить с любимым мужем. Но если мода и влияние подруг как оказалось сильней, или, например, страх перед медицинскими работниками и нежелание оставаться с ними один на 1, то в семье появляется еще один предмет для споров. И однозначного решения в этом месте, лучше сказать всего, не существует…

Как считает специалист по психологии Инга Адмиральская: — «Партнерские роды – это уже не лакмус взаимоотношений в дуэте, как как будто некоторым. Это – вопрос готовности мужчины и представительницы слабого пола к тому, для того, чтобы в медицинском процессе (коим являются роды на взгляд работников роддома) было место партнеру». Учитывая мнение профессионала, то, что счастливая пара в обязательном порядке должна рожать бок о бок – это миф. «Рожать нужно таким образом, чтобы представительнице слабого пола было как ни в чем не бывало. Беспокоиться сразу за самое себя, за мужа, да а также и за акушерку (не надоел ли ей дражайший муж своими вопросами) – весьма накладно. Тогда, когда пара не готова – ну их, эти партнерские роды. А если представительница слабого пола в действительности нуждается в поддержке, и представитель сильного пола готов ее оказать, а медицинские работники не прочь – это наилучший вариант. И он случается не только лишь в безупречных парах – он просто напросто случается, если сойдутся все звезды», — комментирует Инга.

В любом случае, важно, по крайней мере, не пускать вопрос на самотек и не ставлять его без обсуждения. Наоборот, возвращайтесь к проблемной теме постоянно, пытайтесь встать на позицию партнера и отыскать внутри нее достоинства. Проиграйте положение дела, поменявшись ролями, отстаивайте несвойственную вам позицию. Ищите компромиссы. В любом случае, помните, что все вопросы, которые вы не решите заранее, всплывут пред ваши очи затем. И решить их на практике будет сложнее, чем в теории. Поэтому гораздо лучше уж заранее подготовиться и отыскать тот ход развития событий, который максимально устоит всех родственников.

Кстати, о членах семьи: если у вас давно в наличии дети, их тоже стоит включить в обсуждение и обсудить с ними выход в свет нового члена вашей семьи. Все же от детской ревности никто не застрахован!

Майя Богданова


Статья была опубликована в категории Женские новости.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *